Поиск по автору:

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

- Кто лучший работник января?
- Печень!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

Как-то раз известного артиста Игоря Ильинского спросили о его отношениях с женщинами. Он ответил: «В молодости я интересовал женщин как Игорь, когда стал знаменитым - как Ильинский, а потом совсем перестал их интересовать».

Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.
Василь Лукаш

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Некоторые люди - редкие, а некоторые – редкостные.

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.

- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Не клеится личная жизнь - смените клей!

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.